The real Terrorism

moshi moshi, lectores!! vengo aqui a hablarles acerca de terrorrismo. NO mis queridos ustedes, NO esos hombres barbones con turbante o los padres-secuestra-aviones que ustedes llaman terrorismo, si no el REAL.

Quien de ustedes no tiene o ha tenido una maestra/o mala, mala como la carne de puerco señores, una de esas maestras que nos amenazan, intimidan e intentan controlar como si fuesen viles dicadoras? Que imponen terror en el aula caminando con salisfación al vernos pegados a las sillas como indefensos pollitos mojados... ESO, eso gente, es Terrorismo.

Bueno, esa es la verdad del terrorismo. Como el que estuvimos viviendo las últimas 3 semanas yo y mis queridos fellas, nuestra Mrs. Hittler (si, ya se que hay muchas teorias que dicen que hittler no era malo, que no merece ser juzgado, que era muy listo etc, etc, etc) era un vivo ejemplo del terrorismo. Infundiendo terror en nuestras pequeñas e inocentes mentecitas y arruinando el promedio de todo el grupo solo por ver nuestras caras de tortura el dia de la entrega de boletas. eso mis amigos es terrorismo. Tal vez no el de las grandes ligas, pero ese es el terrorismo con el que tenemos que convivir todos los Días. Y valla que se siente como una patada por la mañana o una canción de justin timberlake el tener que verle y no romperle la cara todos los días a esa personita. Como el molesto jefe que nos esta fastidiando todo el día solo para que le temamos y seamos sus IBM particulares. NO!!! no nos rendireeeemos!!!!

Bueno; pues aqui nuestra brillante solución (que si sirvió) para terminar problemas como este:

- primero hay que identificar al tipo de terrorista, si es pasivo; al cual puedes llevar con su jefe directo y anunciar tu demanda (previamente con testigos presentes) o si es activo, lo cual significa que antes de que tu puedas ir con la siguente autoridad el ya se infiltró y ganó terreno, este tipo es mas dificil ya que es mas orgulloso que TÚ. y no se rendirá hasta verte suplicando a sus pies. ahi señores hay que tragarnos nuestro ego. juntar a todo nuestro ehm... parlamento, podríamos llamarle, junto con nuestra Mrs. Hittler, y pedir disculpas por lo que sea que no hayamos hecho. ahi no habrá manera de que se escapé ya que esos segundos de humillación valdrán la pena. Lo siento. pero esa es la manera de ser mas listos, asi es Mrs.Hittler; lo lamento pero somos mas listos que usted.

bueno mis queridos ustedes, tal vez esto del terrorismo les sirva alguna vez, tal vez no, tal vez ahora estan pensando ''porque demonios subio eso esa cría??'' pues bien fellas, ese es el motivo sárcastico de este blog, asi que ya saben, coman frutas y verduras y paguen de contado

los quiere aunque no se note; su cría Rinny.